Little fights
La inteligencia...otra de esas cosas que no existen pero que se hacen tremendamente sentir a diario...
Je regardais le film avec eux, et ils me le confirmaient, m'insupportant dans leur incapacité de ressentir cette histoire. Mais eux je peux difficilement les plaindre, je ne m'étais jamais posé cette question de comparaison d'intelligence avec eux, ils sont mon éducation et donc je suis eux, et ça me fait peur, d'abord de les découvrir ainsi, ensuite de me dire que je me découvre ainsi. Exaspération: "Comment peut-on...?". Sans cruauté, le mot "plaindre" n'est pas approprié, mais comment peut-on être aussi con, sauf le respect que je leur dois.
Encore une soirée qui se termine accoudé au balcon dans le vent froid d'un Paris hivernal et sous le sillon lumineux du phare de la tour Eiffel, à fumer et penser.
¿Quién, qué será lo que le dará el derecho a uno de sentirse más o menos inteligente que la persona a su lado?
Je me demande si je me sens mieux en me croyant au milieu de gens que je considère moins aptes à ressentir, ou au contraire avec des personnes qui me dépassent. Voilà encore un grand avantage de la solitude: celui de pouvoir se sentir à la fois con et intelligent sans aucune préoccupation, voire sans se poser la question. Je suis assis au piano dans l'appartement vide dans la lumière tamisée que j'ai arrangée, j'écoute ce que j'ai composé et peu m'importe que cette note me trahisse, trahisse ma naïveté et mon côté mélodramatique. Je ne changerai pas le morceau, il est moi un point c'est tout. Mais dès que je ne joue plus seul cette magie s'envole pour laisser place au jugement des autres. Le piano, ce piano, c'est définitivement la solitude.
Quand on était gosses ça se limitait à des insultes et des compétitions. Je n'ai jamais vraiment aimé la compétition. Mais dans la façon où on cache les mêmes insultes et jeux d'enfants sous des insinuations d'adultes, puisqu'être dans un groupe qui nous dépasse c'est souvent débattre de son intelligence, ne me conforte pas vraiment dans ce sentiment que je devrais avoir d'intelligence et donc de confiance en soi. C'est bête à dire mais on ne peut pas se sentir intelligent si on doit se défendre; il y a une part de malsain qui retire toute la beauté, celle du partage de ressenti: il devient tentatives de pédagogie faussement bienveillante.
Petit rire ironique sur mon balcon, comme il le faisait devant le film pour signifier qu'il avait compris, ce qui réduisait l'ambiance si travaillée au néant.